me gusta escribir así. con minusculas y muchos puntos. los pequeños silencios en mi mente
mañana es viernes.
voy a visitar el programa carne cruda, en cadena ser. estoy nerviosa, porque a pesar de llevar muchos años tratando con los medios, muy pocas veces ha sido delante y menos hablando sobre mi vida personal, fuera de mi profesión, jamás. mañana voy a ir a carne cruda, al programa de javi gallego, que entre otras cosas, me consta tiene un gusto musical exquisito
vaya tela, ir a su programa, guau.
vaya modo de empezar... me siento halagada y siento mucho, muchísimo respeto.
contar así, a bocajarro, con el corazón en la mano, haciendo un profundo ejercicio de reflexión sobre lo que hay dentro, mi historia.
mostrando públicamente lo que duele, cómo paliar ese dolor ... cómo ocurre esa magia que hace posible el hecho de estar aquí.
si, soy una privilegiada, lucho constantemente por no perder la fuerza que he heredado y aprendido de mis padres, por no dejarme vencer, para que no gane la batalla ni el cuerpo ni la mente, para que haya un empate, un equilibrio.. entre el caos y la calma, el dolor y la paz interior que amortigua el golpe, entre la angustia y una respiración lenta y profunda, entre el estrés al límite y la meditación, así es mi vida. así de intensa, una auténtica y apasionante montaña rusa.
el dolor siempre quiere vencer, pero el cuerpo y la mente se están equilibrando, alineando poco a poco, de un modo consciente y natural, para conseguir esa convivencia pacífica. ese sería el escenario perfecto.
y son cosas las que voy a contar en carne cruda, las que contaré mañana, que hasta ahora sólo conocen mi familia (lo más grande de mi vida y mi razón de vivir), médicos y terapeutas, y por supuesto, amigos. la gente cercana si conoce que existen problemas de espalda, pero no exactamente cuáles, ni cómo lidio con ello a diario.
ha llegado el momento de hacerlo, y a pesar del vértigo, me voy a tirar a la piscina. sin miedo. para hablar de mi trauma, de mi modo de vida, de esa parte que nadie ve que es la que hace que este hoy aquí. y no postrada en una cama, o ingresada en un hospital psiquiátrico. y se que voy a contar cosas que es posible que no gusten oir, que incomoden a algunos, que otros no se crean, pero quizá y espero de verdad que para otros sea un modo de proyección que les anime a sentirse mejor. ésto lo hago porque me siento bien compartiendo cómo me siento. me ayuda, y confío que de algún modo pueda aportar algo, por pequeño que sea, a los demás. a ti.
la precipitación de los acontecimientos, hace que a las casi once de la noche esté comenzando este blog. me hubiera gustado publicar algo más elaborado, bonito, cuidado, diseñado. pero ha venido así, y por algo será.
quizá el blog hubiera tenido otro nombre. quizá le habría dado mil vueltas. pero es tarde, y mañana va a ser un día largo. si, estoy improvisando, y todo sale de un modo muy natural. sin maquillajes. quizá es lo mejor. es posible. así que, y como ahora mismo éste es el momento vital en el que me encuentro, la primera e instintiviva frase que ha venido a mi mente para titular todo esto es: seleccionar y adaptarse
para mi, la vida se trata de ir seleccionando y adaptándome. a las circunstancias, a todos los giros que ha dado la vida, a las puertas que se han cerrado y a las que se han abierto. y cuando no he estado bien, he intentado pararme, pensar. he seleccionado otra y he intentado adaptarme a ella.
muchas veces sabemos que algo no funciona desde el principio, y nos hemos resistido durante mucho tiempo a tomar una decisión, aun sabiendo que estabamos haciendo mal y que las cosas no pueden funcionar por ese camino, esa vía, por mucho que nos nos hagan creer o nos empeñemos nosotros mismos. y "crack", un sonido fuerte, duro en la mente nos hace dar un giro.
entonces somos realmente conscientes de que si no hacemos nada, nadie lo hará por nosotros. y probablemente, llevaremos tiempo oyendo (que no escuchando) consejos. nos los darán desde su corazón y su punto de vista, personas muy importantes y decisivas en nuestras vidas. pero seguiremos, porque hasta que tu no lo ves claro, al menos en mi caso, no lo haces.
cambiar, quiero decir.
por eso, y durante este proceso de seleccionar y adaptar-me, voy a compartir pensamientos, palabras, textos, canciones... aquello que me hace sentir bien.
y el limite para sentirse realmente bien no existe, no tiene techo... la vida es tan rica si vamos por el camino que disfrutamos, que sentirse bien es ilimitado.
ahora me veo en una escala. en 1 sobre 10. vengo de -8 (la escala comprende del -10 al 10)
he subido unos puntos vitales. vitales para sobrevivir.
me queda mucho camino, y muchos puntos y metas por conseguir en este proceso de cambio, de selección y adaptación. y como este proceso de cambio, de mejoría no va a ser rápido y no tengo ninguna prisa, el blog irá siguiendo la misma transformación.
y cómo he llegado hasta aquí. que cosas tiene la vida, así, de repente.
me llama una amiga para preguntar si quería ser la responsable de comunicación de la feria expocannabis, que comienza mañana viernes en rivas.
cuando conozco al equipo de la feria, congenio muy muy bien con ellos, y tomando algo, estuvimos hablando sobre marihuana medicinal. les comento el caso de mi espalda, cómo lo llevo y me ofrecen dar una conferencia en la feria y una entrevista en la revista spannabis.
así que también por primera vez, el domingo me tiro al barro.. porque me animan a compartir algo así. y como conferenciantes en la feria, junto con alberdi y caudevilla, vamos a ir mañana a la radio a hablar, sobre nuestra experiencia o relación con el cannabis.
y si, voy a reconocer publicamente que consumo cannabis para poder paliar mi dolor y mejorar mi calidad de vida: en infusión con leche antes de dormir, bombones, esencia o con un vaporizador medicinal, siempre antes de dormir o cuando ya he dado por terminada mi jornada laboral. desde hace más de 3 años. del mismo modo que sigo tomando opiáceos y anti-inflamatorios para caballos y acaban de hacerme la 10 operación de mi vida para colocar los dos neuroestimuladores de la espalda.
y no tengo ningún problema en expresar lo que me ayuda y lo bien que me hace sentir, y lo que me ha ayudado en momentos muy determinantes, estancada en el cruce de dos caminos llenos de malas hierbas. porque cuando la única solución que tenía oficial, la médica, reconocida, prescrita, y revisada por profesionales expertos en dolor en ese maldito hospital de madrid, la única que me ofrecían era un disparate de cantidades de morfina, trankimazin, antidepresivos, lyrica, benzodiazepinas, mi vida comenzó a caer cuestabajo y sin frenos. y ahí se produce el crujido. y ahí se rompe todo, y le sumamos los efectos secundarios. te destrozan por dentro.
ahora hay muchas horas con los médicos y terapeutas, por mi parte y de modo individual, con una determinación aplastante y sin descanso de trabajo, estudio, prácticas de yoga, libros, meditaciones, canciones ... bálsamos de aceite...
tras lo que arrastro, tras todo lo que he probado, esto es lo mejor que he vivido hasta el momento. todo eso sumado, y día tras día, mes tras mes da como resultado una increible recuperación. mi calidad de vida lo es todo ahora. nada comparado a lo que he pasado, sufrido, temblado y llorado. que lindo y que bien sienta, cómo anima pasar paulatinamente de la pérdida de la esperanza a la inyección vital que me siento cada día. ahora se que cómo es un día parecido a bueno, y los malos siguen siendo muy duros pero los siento como menos malos... un regalo.
es un regalo tanto para el cuerpo como para la mente. recuperar la calma, recuperar las ganas de trabajar, de hacer cosas, de reir, de bailar, verme capaz... ha sido vital para poder salir de ese agujero negro, de ese túnel maldito que no tenía ninguna luz al fondo.
para poder entender esta historia, recomiendo no centrar la atención de la historia en una de las partes, en un detalle, sino en el global, en cómo la suma de todo da un resultado. ese es el mensaje real, el trasfondo. es lo bonito, el poso
supongo y soy consciente que hay bastantes casos similares al mío, gente que sufre a diario, durante años por un fuerte dolor crónico neuropático, o que hayan sufrido muchas operaciones y duras intervenciones, personas que hayan pasado por problemas de depresiones severas, estados de hipermedicación...que quizá no se animen a dar el cambio porque no crean que sea posible. y si, es posible: conjugando todo, buscando el equilibrio, siendo responsable y consciente de la situación y hasta donde puedes llegar cada día y sin que suponga ningún problema, como hago ahora.
por supuesto se puede continuar una plena vida laboral, familiar y emocional y de inmediato, mejora la calidad de la vida, en conjunto y a diario....y por consiguiente, mejora tu salud y bienestar.
todo está conectado.
de esto seguire hablando. y de cómo empezó todo, de los médicos y la cantidad de operaciones de espalda, de cómo se vive a diario, y de aspiraciones y sueños.
y desde hoy comienzo esta aventura, a donde quiere que me lleve este recorrido. continuando y compartiendo este proceso, de indagación y búsqueda interior.
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