DOS AÑOS SIN PADRE

Dos años sin poner un solo telediario, sin ver las tertulias políticas, sin leer un periódico diario ( La Marea y Diagonal son quincenal y mensual ). He intentado apartarme de todo lo que hacía que los cables de mi padre se cruzaran y se le escapara la dentadura del encisque que se pillaba, cualquier pillaje le encendía para todo el día, no se le pasaba.
Estaría ahora bueno tras dos erecciones y viendo que a la derecha no se le cae la cara de verguenza bajo ningún concepto por muy escandaloso que sea, ni pierde un voto.
Posiblemente lo que mas le jodía es que nuestro barrio humilde y obrero cada vez mas gente pillaba el Abc. No le cabía en la cabeza, pero bueno a mí tampoco ¿ como es posible que tanto obrero vote al partido de los señoritos? Es un misterio que ni siquiera Iker Jimenez es capaz de meterle mano y mira que Iker es el único capaz de desentrañar las cloacas del estado.
A mi padre le saldría humo de las orejas tras ver que ni poniendolas en orden alfabético, vease :
Ave, Acuamed, Almenas, Andratx, Arcos, Arona , Astapa, Atlético, Baltar, Banca Catalana, Bankia, Berzosa, Bitel-2, Bomsai, Bon sec, Brugal, Barcenas, Cam, Ccm, Camisetas, Campeón, Conde roa, Cooperación, Corredor, De miguel, Dívar, Egües. El trompo, Emarsa, Emperador, Enredadera, Epsilón, Fabra, Faisan, Faycam, Filesa, Flick, Forcem, Funeraria, Guateque, Guerra, Gürtel, Harrag, Hugel, Itv, Ibatur, Ibiza centre, Imelsa, Innova, Interligara, La fabriquilla, Las teresitas, Lasarte, Lifeblood, Limusa, Malaya, Marchelo, Marea, Marguello, Matsa, Mercasevilla, Mercurio, Millet, Miñano, Metodo tres, Naseiro, Nueva Rumasa, Noos, Orquesta, Overmarketing, Palau, Pallerols, Palma Arena, Parques eólicos, Peajes, Picnic, Pitusa, Plaza, Plan territorial, Plaold, Plasenzuela, Pokemon, Poniente, Port vell, Porto, Pretoria, Rasputin, Riopedre, Rumasa, Rus, Salmón, Sanlucar, Santa cruz de Paniagua, Scala, Seat, Tabacalera, Terán, Torres de Calatrava, Totem, Treball, Troya, Turismo Joven, Túnel de Soller, Umbra, Unión, Zambrana, Zamora, La Ciudad del Golf, Construcción, rotonda de Armilla, Luxembourg leaks, EDUende, Edu Costa, Madeja. Molinos, Pulpo, Púnica, Panamá, Taula, Plan Rabasa, Trama zeta........ toda esta mierda urdida por los partidos en el poder : Partido Popular y PSOE principalmente pero también claro está el PNV, Convergencia, Upn,  Coalición canaria, Iu , Sindicatos.... no se libra ni el tato. La corrupción salpica cada estrato de la clase política y aún así casi el 70 % de la población les da el crédito necesario para que sigan robando a través del voto.....
Mas de 6 millones el partido que borra pruebas y se financia en B, mas de 4 y medio al que va de obrero y sale por liberal y Gal, casi 5 los que iban de una cosa y ahora con todo en contra parecen otra, casi 4 los liberales marca blanca de la patronal, y los vencedores reales son el voto en blanco con mas de 12 millones de gente que está a otra cosa ya.
Los antisistema que son unos desarraigados siguen acudiendo a cada deshaucio y jugándosela frente a la ley Mordaza del ministro Catalán-católico mano derecha del Puyol que mandaba cuando mandaba..... todo huele a mierda de lejos y todo está comunicado.... los independentistas que antaño amparaban el terror ahora se lamen las heridas unos a otros para conseguir grupo propio, ah pero  ¿ si estos no podían ni verse ? no, cariño , no nos tomen el pelo, los enemigos los crean ellos mientras cenan caviar en el Palace.
Tras estos meses podremos darnos cuenta que se puede vivir sin gobierno y sin congreso ni senado.
Pongan a gente competente que trabaje para el bien común en cada ministerio. Que piensen y estén al servicio de los que los pagan y no de las grandes empresas que intoxican con estos actores las verdaderas intenciones de los que al poder se aferran. Como pueblo no damos mas de sí casi 24 millones de votantes, ahora eso sí, la culpa es de los que no votan.
Padre como te echamos de menos, tus nietos también, esta semana iremos a tu playa a tirarte unas piedras escritas con nuestros mejores mensajes al atardecer, hasta Urko participará. Todo si nos dejan los médicos, sería la mejor señal de mejoría de la matriarca........pongo toda mi fe en ello. Nada hay mas grande que la familia unida, eso si que es para tod@s, y a la tv que la apaguen ya ...... un pedito solar así un poco grande y a tomar pol culo la electricidad.........ay que rico sería........
Necesito tus abrazos, cuanto mas tiempo pasa, mas da vértigo el vacío que dejaste, solo me consuela el saber que por fin descansas. Te añoramos y estás siempre presente en tantas situaciones.....te queremos mas que nunca, lo que nos falta es abrazarte con fuerza y notar tu olor único mmmmmm
snif, snif ......

ACEITE CBD PARA EL DOLOR

Este año no he podido cumplir los plazos de mi desintoxicación del Fentanilo y aún cabalgo a lomos de un opiaceo llamado palexia ( otra mierda como un piano de cola de grande ) pero no doy mas de sí. El dolor ha subido a mis nuevas hernias y tengo un palmo de dolor en la riñonada ( el de siempre )y otro palmo justo en el centro de la espalda, Urkito pesa ya como una bombona de butano pero es cada vez mas independiente y comprende la situación, me besa la gran cicatriz y tiene paciencia conmigo. Realmente soy yo el que la pierdo al verme así. Cosas de la vida, por mas que nado , nada.
Me hablaron del aceite de CBD se puede conseguir en grows llevo casi una semana tomandolo. No es barato dependiendo de la dosis que necesites pero si evito todo el mal que me hace el caballo si hace falta robaremos para conseguirlo. Es diez veces mas barato que el Fentanilo, pero la mafia aprieta para que los médicos sigan erre que erre cegados por la mafia farmaceútica.
A los traumas y las unidades del dolor les obligaba yo a ponerse parches durante un par de meses para que supieran lo que regalan alegremente.
Por ahora no puedo asegurar nada pero tengo fe en una planta que tomada de diferentes modos ( no fumada ) me hace mas bien que cien pastillas de las suyas.
Enciendo una vela a san cucufato para que me devuelva la sonrisa y os doy las gracias por todo lo que hacéis para que siga luchando.
Os quiero.
Si alguien pregunta que si se pueden freir patatas, seguro que sí pero serían las papas mas caras del mundo.
Os voy a poner una foto que no viene al caso pero hablando de mafia viene al pelo.....antiguos servidores públicos que curiosamente han acabado como lobbies de las grandes empresas que nos robaron. Pues así todo, parecen feos pero ya lo eran antes¿ o es que solo nos dabamos cuenta cuatro locuelos? Ese el de la X como decían los narradores kurrito y gusete en el video de la guindalera......vaya panda de pokeros.

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NO SOY ESPAÑOOOL, CORRUPCIÓOON, ETANOOOL ( METEN LA MANO Y GRITAN GOL UOOOOO UOOOOO UOOOO, TRINCAN LA PASTA Y GRITAN GOL UOOO OOOO) )

Hoy si puedo decir Menuda mierda de cumpleaños , que decepción de historia que repite mas que un bocata de boquerones en vinagre con pimientos rojos rellenos de morcilla antes de acostarse.
Votantes y miembros del PP$OE esta os la dedico con todo el amor que rezuman los palominos de un calzoncillo que no se ha quitado un luchador de barro en cuatro meses.
Tráfico de influencias, enchufismo familiar, cohecho, estafa, chulería y macarreo, amiguetismo con los jueces, asesinatos en masa( recortes en sanidad y dependencia), organizaciones criminales con estructura piramidal, contaminando ríos para conseguir la limpieza con una empresa familiar, prostitutas y cocaína, Aticos ilegales, cobro de la luz solar teniendo cuentas opacas en Panamá, robo de datos, destrucción de datos, obstrucción a la justicia, obras con dinero negro multiplicando por diez los costes finales, obras con dinero negro que no se han realizado, acigüate de los fondos para parados sin recursos, maniobras orquestadas y dirigidas por ministros utilizando recursos públicos para calumniar al adversario, mentiras y escondidas, revisiones fraudulentas de discapacidades para tapar agujeros, caciquismo institucionalizado,18000 huidos de la guerra esperando que cumplan los cupos de asilo, espionaje y calumnias, jaguares que no se sabe dónde,pisos del ayuntamiento malvendidos a empresas familiares, pero lo más jolgorioso es que desconocen el idioma que se utiliza internacionalmente y ni siquiera el amor propio va con ellos y ellas.
  Nuestro futuro de jóvenes mejor preparados de la historia están dando lo mejor de ellos para otros países que los valoran como tesoros. Los mediocres necesitan estar rodeados de los suyos. Mucha bandera grande, mucho progresismo y mucho neoliberalismo, pero quizás lo que más es el control de las masas a través de los medios encauzados que al servicio de bancos y grandes empresas han conseguido alienar tanto al de la rosa espinosa del Gal, como al de los sobres gaviotos tu dame una mordida y yo te doy lo tuyo.
   Por todo esto y mucho más nunca me he considerado patriota, es más si me preguntan diré que soy del Califato independiente de La Elipa, única patria por la que siento orgullo.

ESPAÑA APESTA.

Unos insultan con Venezuela ( con la ETA se les acabó el juego) cuando son nietos de los franquistas que saquearon, robaron y asesinaron sin represalia ninguna, ni perdón ni arrepentimiento. Cunetas llenas con 300000 muertos que no han sido capaces de abordar ni los nietos de los asesinos ni los que iban de progrepana, ahora capo de grandes empresas. Amnistía internacional nos pone a la cabeza mundial de desaparecidos en fosas comunes. En eso sí que somos marca España, no nos dejan ni enterrar a los nuestros donde queramos. Escoria sois apagando la luz de la energía que mueve a hijos y nietos a luchar por llevar esos restos a descansar dignamente. No piden justicia que sería lo mínimo, no, solo quieren ir a honrar a los suyos. Que poder no tendrán que ni siquiera Felipe ( el que dirigia una empresa que previamente privatizó ( Aznar también ) dando pingües beneficios) ni el pusilánime Zapatero movieron un dedo para paliar el sufrimiento de miles de familiares que velan en cunetas a sus familiares cercanos.
  De aquellas transiciones, estos lodos.
Lo que me ha costado ir a votar contra mi religión, no por que crea en nadie, sino porque no salgan impunes de tanto escandalo. Solo me repito para mis adentros " Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir " Va a irles a votar la grandísima hija del supu.

 Bueno que si gana la selección habrá que salir a las calles y tomarlas porque la ocasión la pintan calva. O ahora somos mas de Suiza, ¿no? o Gibraltar, Panamá.....que una cosa es ser patriota y otra muy distinta ser gilipollas.

Me da tanta vergüenza explicar lo inexplicable a mis amigos que han tenido que emigrar y no les dejan votar:
-pero ¿ como es posible ? que despues de todo esto el personal no tenga absolutamente poder de análisis mas allá del que viene masticado y dirigido por los medios de comunicación.

Tengo rabia y ganas de llorar y un desazón...... si mi padre levantara la cabeza se volvía a enterrar no sin antes "colgarlos a todos de la Plaza mayor por chorizos e indecentes"
Lo único positivo es que cuando mandaba el Psoe , los peperos descubrieron las calles , las manis de la familia, contra las bodas gays.... se les veía como niños con zapatos nuevos pero ya con una edad, vamos ridículos totales. Claro que ahí la policía no daba un porrazo ni al aire.
Cuando manda la derecha, la calle vuelve a tener vida de la buena, la del apoyo mutuo, la solidaridad, la lucha por los derechos y los largos debates, detenciones a diestro y siniestro, cárcel, multas y montajes, pero aquí por lo visto no hay presos políticos......eso solo pasa en las repúblicas bananeras.....Desde luego que a moral seguro que no nos ganais, cuando faltan los recursos comienza a funcionar la imaginación, única arma que tenemos el lumpen.
Desde bien pequeño mis padres me llevaron a las manifestaciones contra la entrada en la OTAN, contra la primera guerra del Golfo con papa coño ( Bush father) y hemos formado parte de movimientos juveniles y vecinales siempre al margen de las instituciones que solo se acordaban de la juventud para darnos de porrazos. Conseguimos a base de entrar en la cárcel que ningún joven que no quiera no haga el servicio militar, parar obras también jugandonos la libertad, liberamos espacios para el disfrute de los barrios, ayudamos a entrar en casas a viudas desauciadas antes de que existiera la PAH, antecedentes si claro, todos por lo mismo, no todos tuvimos la misma suerte y muchos chuparon carcel.....poca cosa para toda la energía que gastamos pero para nosotros cada pequeña victoria es la pera, cuesta tanto sufrimiento el hacerse oir. La prensa solo da eco a la violencia, si no hay ostias no interesa la noticia, diganselo a los mineros, los astilleros, los bomberos y tantos y tantos gremios que se han organizado para luchar contra la injusticia. Nos han pegado, detenido, espiado, amenazado, fotografiado y nos han echo montajes policiales como el de Alfon, Rafael Ballarín, Eduardo, Patricia Heras, Rodrigo Lanza.........penas ejemplares sin pruebas mientras los delitos suyos prescriben según los cogen.
Lo realmente justo es desobedecer una ley injusta.

Como decía el grupo mas directo de Arrasate R.I.P  : " ODIO A MI PATRIAAAAAAA" ,

DESPRECIO EL REBAÑO Y PREPARO LA HUIDA , pero ha de ser un planeta con poca gravedad que tengo la espalda como la mirada de Mariano noniano, perdida totalmente. ¿¿¿ que negativo no Guso?? No no que ahora os voy a dar la solución, bueno yo no, os lo va a contar con mucho flow el gitano Antón y el Langui de La excepción :

Oye, pues mira, si vas para allá niño,
Pásate por el tecnocasa, anda!, y le dices al Anfonsito a ver si tiene alguna islita, así
pequeñita, baratita, diáfana... ¿Pa ti?, no para pagar entre todos.

Nos marchamos pa ya y más mejor vamos a estar,
porque aquí la verdad que ya da miedo hasta vivir.
Que no tenemos tampoco el derecho a quejarnos,
pero a mí me da jindamilla, primo, porque se está complicando.
Que tienes que salir de casa con el cuello agazapao en tu caparazón,
como una tortuga común.
Chachi! Que ahí me las dao.
¿Que ahí le he dao?
Que por menos de 15 la vida te la han arrebatao, y luego pide cuentas.
Pa cuentas, también, las de la M30,
pues no estamos todos ya bastante hipotecaos,
como pa que vengas tú a pasarte de presupuesto, desgraciao,
por lo menos consulta, que después nos las meteis doblás.
 
Manzanares!, ¿dónde estás?, sólo vemos grúas en tu caudal.
Que sí, que va a quedar muy bonito y todo lo que tú quieras,
pero pa endosaros los capitales, preferimos, que os lo gasteis en hacernos hospitales.
Deberían,
pues eso, que no te puedes tirar más de siete meses y medio pa una puñetera radiografía.
Y una operación? Puff, apaga y vámonos,
aguantando el tirón, como el resto de la población.

LA FÁBULA DEL FAKIR ACRISTALADO

El Fakir Acristalado no era fakir por vocación, antaño tocó la batería y hacía números de payaso equilibrista, recorriendo medio mundo con un espectáculo circense-musical. Eso ocurrió hace años, la chispa del circo se fué apagando y sus compañeros habían tomado caminos diferentes hartos de viajar, unos abandonaron y otros se profesionalizaron en otros circos de mayor calado.
El día que marcó ese punto de inflexión fue el que la atracción principal, el Gran Fakir , se vino abajo por una enfermedad que nadie conocía en ese momento, el gran fakir comenzó a sentir un dolor en las extremidades que nunca había notado, lloraba de dolor en su caravana, primero fueron las muñecas y los tobillos, luego los brazos, las piernas, el dolor lo inundó todo y los médicos y compañeros no lo entendían. Se supone que un fakir controla con la mente cada parte de su cuerpo, pero este dolor le superaba.
Se enganchó a la morfina y la heroína y apenas salía a comprar mas cuando no había nadie que se lo proporcionara. Su humor era como una montaña rusa y poco a poco fue perdiendo el contacto con el exterior. La soledad y la droga lo fué abrazando mortalmente.
La fibromialgia fué matando lo que quedaba de persona en el personaje y el gran fakir saltó al vacío una noche fría sobre la pista central del Circo Continental. Nadie estaba preparado para ese golpe y los pocos integrantes del mayor espectáculo del mundo abandonaron sus caravanas, dejaron todo  en el descampado de las afueras de la ciudad, emprendieron cada uno su camino sin mirar atras.
Solo quedaron dos, tumbados en la cama que está sobre la cabina del conductor del camión principal, echando humo con su palo humeante tardaron varios días en darse cuenta de que se habían quedado solos con un cadaver lleno de cicatrices.
Decidieron buscar nuevos números para continuar con el espectáculo itinerante y tras varios años de busqueda consiguieron reunir un buen número de equilibristas, magos y payasos. Lo mas difícil iba a ser encontrar el Fakir que ponía la platea en pie cada tarde con sus tragadas de bombillas, espadas turcas y su manejo del fuego .
 Una tarde abrieron la vieja caravana del Fakir y encontraron varios libros muy viejos, algunos escritos en hindú, que desvelavan los secretos de la concentración y el poder del autocontrol. Uno de ellos los cogió y decidió aprender el oficio.
Durante dos años nuestro hombre estudió las respiraciones, dormía en cama de clavos y se preparó una faja del dolor. La faja del dolor consistía en abrir en canal un corsé tipo cancan y romper en una toalla cristales de diferentes grosores, Jarras de agua, de cerveza, lunas de coche y por último fluorescentes, luego untaba el corsé por dentro con una especie de silicona flexible y echaba una gran capa de los cristales rotos. Una vez seca quedaba como una capa acristalada que se ajustaba desde la parte baja del pecho hasta la mitad de los gluteos. El dolor era indescriptible ya que cada paso, cada movimiento le producía nuevas heridas o rasgaba sobre heridas en carne viva. Apenas salía de la caravana para pasear solo porque el llanto aparecía varias veces durante los largos paseos.
Las noches las pasaba en vela con los libros y un diccionario de hindú traduciendo los secretos de una tradición milenaria. Nuestro amigo no era capaz de concentrarse y las infecciones le empezaron a provocar unas fiebres que le iban y venían según el día como amanecía. Cada cambio de tiempo lo notaba desde cuatro dias antes y cada vez fué saliendo menos a la calle. La maldición del Fakir parecía haber caído de lleno sobre sus hombros.
El día del estreno el circo rebosaba de público espectante, llegó la hora del número principal y la música sonó, trrrrrrrrrr trrrrrr El Fakir Acristalado salió retorciéndose suavecito con una bata de lentejuelas roida al centro de la pista. Un gran silencio se apoderó del personal, la bata cayó al suelo y el público se tapó la cara, su cuerpo lleno de heridas y postillas era un espectáculo desagradable, el sonido de las arcadas y el llanto de los niños hizo que  la grada se vaciara en unos minutos.
El público pidió la devolución del dinero y esa misma tarde un incendio generado en la zona de las viviendas acabó con todo lo que quedaba del circo.
Nadie echó de menos al Fakir acristalado y cuenta la leyenda que se mudó a una zona cálida de la India donde aprendió los poderes de una ciencia curativa milenaria llamada Ayurveda gracias a un maestro que lo acogió como aprendiz y dedicó el resto de su vida a intentar calmar el dolor ajeno.

HUIDA HACIA DELANTE

Eso es la vida, una continua huida. Hace un año que se fue y tengo la terrible sensación que esto no ha hecho mas que empezar. Del dolor de la pérdida a la aceptación hay un gran trecho, tengo marcado en mi mente el día que se lo llevaron al hospital y que todos sabíamos que era para no volver, su mirada ya casi perdida y la nuestra...lloro casi a diario recordandole y lo que mas me duele es que lo que tengo grabado es su expresión fallecido, su tacto aún caliente.
No soy capaz de hablar esto con nadie y aquí me veo frente al teclado soltando mi mierda una vez más. No me pregunto si hay alguien al que le interese porque realmente mi terapia es escribirlo y leerlo para sacarlo de mis entrañas y asumirlo como una tercera persona. ¿ lioso? quizas, pero yo me entiendo.

La muerte de el ser mas querido no viene ni se va de golpe. Se cocina a fuego lento y como cuando comes un pescado entero, lo vas desmenuzando, quitandole las espinas laterales, las tripas con cuidado, luego la central y la cabeza para luego comer los lomos desmenuzados poco a poco.
Los recuerdos van viniendo a tu cerebro , sus manos, su olor, su voz desde cada vez mas profundo del disco duro y la sensación de perdida y vacío se hace mayor, intensa, adherido a la boca de tu estómago se acopla para tenerte con el llanto casi en superficie, a punto de brotar.
Cada cosa que me pasa con mi hijo me hace pensar ¿ como lo haría él ? ¿ como estará mi madre ? ¿y mi hermana ? ¿ y Goyito ? ¿ y Carlitos ? pienso en mis amigos que también han perdido a sus padres recientemente pero no soy capaz de llamarlos porque ya tienen lo suyo.
¿¿El dolor se lleva en cada casa igual?? Se que cada relacción es diferente pero ¿ es posible que cada vez te sientas mas solo y desamparado ? ¿ mas lejos de los tuyos y mas antisocial que nunca ? ¿ es un bache o va a ser siempre así ?

¿ quién coño hizo las normas para que esta vida esté hecha al revés que como decían con gran genialidad el grandísimo grupo de Laudio THC ARBOL " LA EXPERIENCIA ES UN PEINE QUE TE REGALAN CUANDO TE QUEDAS CALVO, NO LES PARECE?? ".

 

Y DIEZ AÑOS LO ES TODO ( II )

Diez años con dolor total 24 horas al día amigos, la vida de un perro grande o la de un conejo o de 1800 moscas cojoneras, la etapa desde la infancia a la pubertad. La condena por no formar parte del sistema perteneciendo a movimientos sociales, diez años.....¿ podeis hacer memoria para recordar todo lo que ha pasado en vuestros últimos diez años ?.
Casi diez años estuvo G.W Bush y con los del payaso de su padre parecieron cien, y lo del Asnar en Irak es de juzgado de La Haya , Guerras de diez años que devastaron pueblos enteros provocando exodos masivos de los cuales aún no se han recuperado, en diez años a Felipe le dió tiempo a hacerse de los USA y a crear un grupo armado, en diez años el hardcore paso a ser de reivindicativo a poser y de entrar presos por no ir al servicio militar, no les quedó otra que cambiar el guión.

Ninguno de los grupos musicales que tuvimos duró tanto de seguido, muchas amistades duraron mucho menos, otras afortunadamente no.
Se nos han ido mi Padre y mi Runita, Carlos Luna, Fran Acuña......Amy......
Los Beatles no duraron diez años, ni Pink floyd, ni Leño ni Barón Rojo, Eskorbuto, me he perdido tantas cosas que no quiero recordarlas y otras que he vivido con tanto dolor que me impedía disfrutarlas....
Perdí mi vida, los grupos y mucha gente con la que compartíamos correrías antisistema.......
Me intenté suicidar porque mi vida no tenía sentido, ahora lo pienso y joder, tengo un hijo y una reina que ha aguantado carros y tractores y mi familia y amigos carnales, pilar y motivaciónes para seguir adelante.

Los granos de arena de cada una de vosotros, grupos que recaudasteis lo mas grande para mis tratamientos, la recogida insufrible de tapones, los conciertos por toda la peninsula, las aportaciones voluntarias, las llamadas no respondidas pero insistidas.
La incomprensión general y la comprension de los cercanos, vuestras visitas sabiendo que no os iba a hacer sonreir....... cada pensamiento hacia mi ( positivo claro , a los otros ni me importan ) hizo que mi energía se cargara un poquito más, y así ha pasado todo este tiempo, 3650 dias.
¿ Lo mejor ? que os habeis volcado literalmente.....
¿ Lo peor ? que la Seguridad Social me apartara a un lado como un apestado y nos hayamos tenido que buscar la vida con la solidaridad del personal, que los médicos no vean mas allá de su puto ego y te maltraten o te traten como a carne o mucho peor como a gilipollas.....El Karma os espera hijos de Caín.

Hace poco mas de diez años nos robaron las elecciones, Tamayo y Sáez en aquel hotel pagado por un conocido empresario del partido de los sobres ¿ recordáis ? apagaron una ciudad decadente que lo único bueno que tiene es el personal que sobrevive en ella. La información nos ha hecho sentirnos poderosos y a ellos pequeñitos. 24 años por lo menos llevan en en el Ay-untamiento y ¿ a que se ha hecho corto?......Tala Manzanos. Púnica, Gürtel, Barcenas, tarjetas black, Eres, Nóos, Palma Arena, Palau, Puyol, Itv, Pokémon, Brugal, Rtvv, Fabra...........mientras han recortado genocidamente las ayudas a la dependencia....luego van a misa y perdón, perdón tres avemarías y de mariscada.
Hace diez años que salían aclamados de sus coches oficiales por la plebe enfervorecida de gustirrinín, ahora se esconden como zarigueyas porque les silba hasta el chófer, no salen ni al cine.

Diez años no son nada??? preguntarselo a la efímera mosca o al pequeño renacuajo que os dirán:
¿¿Nada??? lo será para la madre del topo, hilando fino, para topota madre.

Todo ha cambiado en estos diez años como decían nuestros primos Bola y Fer , ha cambiado, pero poco......

DIEZ AÑOS NO ES NADA ( I )

La espalda me avisó, de eso estoy seguro. Cometí el gran error de no saberla oir y no cambiar radicalmente mi vida, ahora ya a polvo pasao es fácil sacar la enseñanza.
 Mi vertebra se salió por la curva en la que nuestra columna es mas frágil. Estaba malformada de nacimiento, la hiperactividad, la motosierra y la batería hicieron el resto. Han pasado diez años desde la ultima gran operación de la que no quedé bien y me impedía estar de pie o sentado, se dice pronto.
He aprendido tantas cosas y he vivido tanto que nadie debe vivir, la compañía ha sido crucial en mi supervivencia.....La soledad debe ser asesina por decreto. Gracias al amor he sobrevivido.

Tras una nueva intervención estoy pasando el síndrome de abstinencia del Fentanilo en el que me dejé volar todo este tiempo. Voy a mil, sin parar vuelvo a caer y vuelvo a levantarme , mas viejo y mas cabrón, con el último impulso que me guardo aún puedo morder tu yugular  sin que te des cuenta. Me queda un gran aliento aún tumbado entre almohadas y sudores dolorosos.
Voy a salir de esta como un Ave fénix resurgiendo del puto infierno escupiendo alientos verdes ardientes haciendome pedazos, retomando el rumbo.
Vuelvo del inframundo cabron@s para cagarme en todo lo que se menea, para llamaros uno por uno y deciros:

!!!! Estoy vivo me cago en dioooos y me voy a poner bueno¡¡¡¡¡¡

¡¡¡¡¡¡ Mirarme aquí estoy de nuevo hijos de Caín!!!!!

!!!!!!No me abraceis tan fuerte que todavía me duele a moriiiiir.....

Diez años no es nada, estaba escrito que tenía que pasar todo esto y se que algo dentro de mi lo sabía, ahora no quiero recuperar nada. Estoy donde y con quien quiero estar, orgulloso de todo el esfuerzo que habeis hecho para que salga adelante de este infierno que le podría haber tocado a cualquiera.
La suerte que fuera a mí que tenía una gran red sosteniéndome para que no desfalleciera.
Cuidaros chic@s que es lo único realmente que nos hace sobrevivir con dignidad en esta barbarie de mundo hostil.
Sigo luchando porque en la vida no te puedes parar a ver demasiado rato....hay que remar y remar ....
Nos queda un gran camino en la mejor compañía.

DOS MESES

Hoy hace dos meses que te has ido y aún te veo en el patio tomando el sol o fumandote un cigarrito. Te veo por la calle paseando o parado mirando un escaparate. Miro mis manos y veo las tuyas, tus pies, tenías un dedo gordo que me alucinaba de pequeñín y el índice, redondeados,  morenitos. Siento tu olor y oigo tus improperios viendo la Sexta, liandote una retahila de pitillos, que razón tenías en que " había que colgarlos a todos de la Plaza mayor, la Guillotina, pero primero que devuelvan los cuartos ".... cada noche sueño contigo, te huelo, me hablas de mala leche pero ya no me importa, es mas, lo echo de menos. Y esa mala leche la heredé toda yo, bueno, un tanto por ciento alto, soy tu fiel reflejo salvando las épocas , las distancias y las experiencias.
 Veo tus fotos, el calendario, tu ropa, oigo tu música, malditos refritos de Tve, tus chistes, hacía tanto que no los contabas, los comentarios afilados o afiliados, todo me recuerda a tí........noto el vacio que me tiene aterido en la cueva, una rotura por dentro que me atrapa con saña y que nunca había sentido. Siento el dolor de la pérdida cada vez mas profundo. Cada día mas sudor frío, cada noche mas inquietud. La morfina esta me tiene sudado frío a una media de dos a tres camisetas por hora.
Buena media.

 Tengo dos medicinas en casa, una cápsula de amor, ternura y comprensión a la que debo mi vida y otra pastillita pequeña de vida, risueñismo y empatía que tomadas al despertar amainan toda nubosidad tormentosa que ose aparecer.
Gracias a la naturaleza por no ahogar del todo y abrir siempre una bolsa de aire en los derrumbamientos internos.

A PELO

Siempre he escrito que mi dolor era como un enano agarrado a mis hombros con unas botas de acero apretadas a mi lomo, los días buenos y con toda su clase agarrada a mis hombros y piernas los malos.  Es un simil para que cualquiera se haga a la idea del dolor físico. Lo que nunca me he atrevido a escribir es que el verdadero enano cabrón es el que habita dentro de mì y me hace la vida muy cuesta arriba.
Este pequeño habitante de mi cortex me tapa la boca a menudo convirtiéndome sin quererlo en un autista , me pellizca la boca del estómago para que me bloquee y lo mas importante es que no me deja pedir ayuda ni tampoco expresarme con los que me quieren. Tiendes al abandono físico y  lo peor de todo es que por mas que reconozco el problema, llevo diez años sin superarlo ¿ es tan dificil ? pues en mi caso así es.
Mi mala higiene postural ( sentarme de rodillas sobre los tobillos flexionados ) ha pasado factura y peligra mi carrera como bajista de éxito y lo que me deprime es que si no puedo permanecer de rodillas solo me queda tumbarme. Se acabaron el concierto, los ensayos y el evento anual, y la ya de por sí austera vida social tenderá a desaparecer.... El dolor te hace imposible disfrutar de lo cotidiano, de mi familia y los míos. Eso es lo que realmente me jode. Ya no digo vivir de la caridad y del sacrificio ajeno...eso tampoco se supera totalmente.
El ser dependiente duele casi mas que el dolor y le dejamos toda la culpa al sistema sanitario que nos abandona a nuestra suerte....suerte la que tengo de tener respaldo de un entorno Solidario, pero no es lo normal.
Es mas fácil escribir en el teclado que mirar a alguien a la cara y soltarle toda esta mierda y por eso fundamos esta página hace casi tres años. Esta vez no voy a buscar foto ni video. Lo de hoy va a pelo queridos amigas..

DE TRENES Y PERDIDAS + BIRDY

Esta vez me he apartado demasiado del camino,

me quedé en blanco pero seguí paseando.

Vi pasar los trenes desde la lejanía.

Trenes de carga y trenes rápidos cargados de sueños.

Los oía atravesar el valle tupido en el que yacía

y no hacía ganas de coger ninguno.

Miraba el cielo estrellado sin decisión

respiraba el aire que nadie quería oler 

y no me importaba, apenas sentía nada

como un fantasma vagaba por la hondonada,

cabizbajo, sudé toda mi tristeza con rabia contenida
en cientos de camisetas que dejé a la deriva.

En silencio arrastré mis pies hasta acercarme al carril

pero había algo dentro de mi que había cambiado.

Dejé que el nuevo caudal me inundara.

Ya no quería seguir caminos ni coger tren alguno.

Encontré un valle hostil donde pasar una larga temporada

corto de palabras y vacío de lágrimas. 

POESÍAS DEL DOLOR PARA LA CUEVA DEL AÑO X

VIVIR EN MUERTE

La mierda rebosa el vaso tras diez años de desidia,

la paliza de la droga me conduce hacia el ocaso.

El dolor es lo de menos, la incomprensión crece día a día

y el cansancio general no traerá momentos buenos.

La carga se hace tan extensa que lo físico y lo psíquico multiplican el seguro fracaso.

Hastiada en una frustración contínua que como la metástasis invade cada célula.

Cada día mas lejos de mí, los lazos pierden los hilos conductores.

Cada día mas marciano, a años luz alejandome de todos a gran velocidad.

La vorágine selecciona la especie, es la ley de la muerte en vida.

EL VIEJO TÚNEL

La confortable burbuja aseguró mi supervivencia

pero como un plástico roído se deshace,

cae a trozos dejando ver la frágil estructura.

La pecera tiene fecha de caducidad.

Sin salida, en un largo tunel sin luz al fondo,

debí elegir el sentido equivocado,

pero ya es tarde para arrecular.

Me desnudo y abrazo mis rodillas,

me desplomo sobre un suelo helado.

Respiro profundamente una y otra vez

entrando en una relajación especial.

El último suspiro entorna mis ojos

enrojecidos por el llanto eterno.

EL PASAJERO

El dolor llegará a vuestras casas

entrará en vuestras camas,

arropará a los niños,

besará a tu amor.

Te desnudará y hará de tí

algo que no reconoces.

La pérdida de autoestima

cerrará las puertas de tu jardín

y las plantas no podrán sobrevivir.

Todo lo que era y pensaba desapareció,

se esfumó como el humo.

Soy un pasajero extraño en un envoltorio

muy parecido al del pasado.

Un amigo yace en la cama,

lo habita un ser ajeno

del que no se absolutamente nada de nada.

EL MARCHITADOR

Se marchó tantas veces y tan lejos, que

cada día que volvía, traía menos de si.

Había tan poco y malo que ofrecer...

La cueva se había convertido

en una esponja energética que 

absorvía lo poco que tenía.

La humedad y las piedras

cortaban con sólo rozarlas,

las heridas apenas cicatrizaban.

Su piel era una fibrosis callosa,

La fuerza de la nube

atenazaba su frágil alma

y el corazón dejó de moverse.

Unos brazos la agarraron cuidadosamente

y ya en el exterior ella acarició su pelo.

Un cálido beso la devolvió a la vida.

Juró no volver a adentrarse a la cueva del marchitador.

ESTAFADO EN LA RED : USURPADO EN HOTMAIL PARA ESTAFAR A LOS MIOS

Queridos amigos, ayer mandé el mensaje del fentanilo a los familiares, y rellené algo que no debí rellenar, un mensaje me advertía que borrarían mi cuenta si no verificaba mis datos. Era de Outlook, dudé pero la cagué y os están llegando mensajes estafa diciendo que estoy en problemas.
Porfavor, nunca os pediría dinero de esa manera, han estudiado mi perfil.......
Se nota que no soy yo el que escribe, los que me conocéis lo habréis notado pero parece real....cabrones.
Tengo la cuenta que no se recuperarla porque los datos son mas antiguos que mi memoria y he vivido en tantas casas que no se ni la ciudad ni el codigo postal ni la madre que lo pario. No me dejan acceder por tener memoria de pez.
Se nota que es una estafa pero ya ves que caí como un gilipollas, morfina + sindrome de abstinencia = no soy persona.
Perdonarme las molestias y ya os informaré...de momento no abrais nada que venga del correo likidillo..........
Os quiero
Me ha resultado fácil encontrar el dibujito, señal que no soy el único que cae en este engaño......a mi edad......

FENTANILO: DIARIO DE UNA LIMPIEZA

Queridos dolores, hoy cumplo diez dias de limpieza del Fentanilo ( derivado de la morfina ochenta veces mas potente) y es la sexta vez que lo hago, una al año cuando empieza el buen tiempo.
¿Que porqué lo paso si es un infierno ? Pues porque el Fentanilo tiene un efecto secundario importante, los cambios de temperatura te colapsan y durante una hora sudas y te quedas sin fuerzas, puedes morirte de un paro cardiaco, los primeros años lo desconocía y lo pasaba fatal.
En verano si entras en un coche caldeado me da el mono, casa con aire o fresquita...mono.....piscina o baño en la charca...mono. Puedes estar todo el día enmonado sudando y dolorido. Con este esfuerzo puedo ir a la piscina, pasear por la sombra o por el sol..........en definitiva vivo con dignidad y me merece la pena pasar este infierno para tener cuatro meses con una calidad de vida aceptable.
Las fases son muy parecidas de una año a otro y dependiendo de lo que haya subido la dosis durante el invierno son mas agudas y largas o mas suaves.
Imprescindible para superar el mal trago son : cariño y cuidado humano, paciencia por todos los flancos, alimentarte aunque sean cremas o batidos, y otras drogas para paliar las convulsiones, opiaceos, analgésicos y gotas del dr Bach.
Cada día estiramientos y ejercicios y paseo lo que te de el cuerpo pero hay que hacer el esfuerzo, es mi trabajo diario, y hacer el esfuerzo de llamar a los tuyos, no abandonarte socialmente porque es lo que te mantiene unido al mundo real.
El dolor es indescriptible ya que hasta el roce de la camiseta te parte, sudoraciones y lo mas doloroso, las convulsiones.
Las convulsiones las describo como si tuviera una cuerda en el ano y un tio mazas tirara con fuerza de él, con la fuerza de un titán. ( he llegado a levantar a tres colegas subidos encima mio para que no me partiera en dos).
Luego te bajan las defensas y empieza el infierno de la boca y el estómago, en este punto hay que no dejarse ya que pierdes peso y te debilitas mas rapidamente.
En 2012 decidí hacerme un diario para saber exactamente la duración y las fases, para otros años, ya que descubrí que siempre eran las mismas.
Lo voy a publicar porque la comprensión y empatía solo llega desde la información y no desde el silencio, y los enfermos crónicos necesitamos que los que nos rodean sepan que es lo que pasa y porque ya que son pieza fundamental en la calidad de vida de una enferma.
Recordad que todos estaremos enfermos algún día y la diferencia entre un buen entorno y el abandono es vivir con dignidad o morir en la indigencia emocional.
Al lado del día sale quién me acompañó, este diario personal es un pedazo de mi vida íntima y me ha costado tomar la decisión de publicarlo. Los médicos no nos ayudan y no se mojan con el uso de la Marihuana terapéutica, traidores a los enfermos y esclavos de la mafia farmaceútica nos son de poca utilidad. El juramento Hipocrático ya lo publicamos alguna vez pero antes del diario lo vamos a recordar.
JURO por Apolo, médico, por Asclepio, y por Higía y Panacea, y por todos los dioses y diosas del Olimpo, tomándolos por testigos, cumplir este juramento según mi capacidad y mi conciencia:
TENDRÉ al que me enseñó este arte en la misma estimación que a mis padres, compartiré mis bienes con él y, si lo necesitara, le ayudaré con mis bienes. Consideraré a sus hijos como si fueran mis hermanos y, si desean aprender el arte médico, se lo enseñaré sin exigirles nada en pago. A mis hijos, a los hijos de mi maestro y a los que se obligaran con el juramento que manda la ley de la Medicina, y a nadie más, les enseñaré los preceptos, las lecciones y la práctica.
APLICARÉ mis tratamientos para beneficio de los enfermos, según mi capacidad y buen juicio, y me abstendré de hacerles daño o injusticia. A nadie, aunque me lo pidiera, daré un veneno ni a nadie le sugeriré que lo tome. Del mismo modo, nunca proporcionaré a mujer alguna un pesario abortivo.
VIVIRÉ y ejerceré siempre mi arte en pureza y santidad. No practicaré la cirugía en los que sufren de cálculos, antes bien dejaré esa operación a los que se dedican a ella. Siempre que entrare en una casa, lo haré para bien del enfermo. Me abstendré de toda mala acción o injusticia y, en particular, de tener relaciones eróticas con mujeres o con hombres, ya sean libres o esclavos.
GUARDARÉ silencio sobre lo que, en mi consulta o fuera de ella, vea u oiga, que se refiera a la vida de los hombres y que no deba ser divulgado. Mantendré en secreto todo lo que pudiera ser vergonzoso si lo supiera la gente.
SI FUERA FIEL a este juramento y no lo violara, que se me conceda gozar de mi vida y de mi arte, y ser honrado para siempre entre los hombres. Si lo quebrantara y jurara en falso, que me suceda lo contrario.

DIARIO DE UNA LIMPIEZA TÓXICA DE FENTANILO

SABADO 2 JUNIO 2012 ( Makoko, Juani, Evita )
Rebajo dosis de los parches de 50 mg a 37´5 ( marca blanca ) o sea que por ley pueden tener un 10% menos de principio acivo, puede que sea 34 mg . Todavía no noto nada. Apenas duermo ansioso, lo palío con Marihuana terapéutica en inhalador ( no fumada, solo coges el principio activo en vapor ( CBD ))
DOMINGO 3  ( Mak )
Comienza el desasosiego y los sudores, me lleva a por medicina para el alma ( analgésica  ).
Primera noche de sudada extrema, Mak me prepara unos poros para calmarme.
LUNES 4 ( Mak, Evita )
Me levanto estricnínico y empapado, huelo a trastienda de farmacia. Me llevan a la piscina y comienzan los escalofríos y el dolor superficial en todo el cuerpo. Hace 33 grados y necesito dos camisetas y sudadera.
MARTES 3 ( Evita, Mak, Kentzo y Violeta )
A las 9 Ganmagrafíoa osea, me inyectan radioactividad y a las tres horas me hacen la prueba. Sudo, tirito y apenas he dormido. Makoko me lleva a Madrid a Alvaro ( Fisio salvador ) tumbado atrás en la furgoneta con el baile de San Vito. Alvaro está contento con mi fuerza de voluntad y con mi evolución, yo también me alegro de que me de ánimos.
Me llevan a casa de MakoKen y nos reímos viendo vídeos y se hace corta la tarde, sudor y analgesia por la nariz.
MIÉRCOLES 6 ( Ana, Izan, Carlitos y PADRES )
Me despierto bien, intento pasear un poco pero las piernas no están por la labor. No puedo comer, me llevan a La Elipa con mi familia de sangre y de barrio. Frío total y dolor aunque hace solecito.
JUEVES 7 ( Evita, Ana, Cosita, Vitorino, Mak, Marquitos y Pepita )
Me llevan al Pecathlon a por camisetas térmicas para el sudor del mono, Comienzan  las cagaleras de la muerte ( te cagas, te duele y estas congelado delante de la estufa )
Para casa de Vitorino a tumbarme bajo las mantas. Esta Cosita que nos trae regalos de Mozambique y nos cuenta sus aventuras. Risas y amor.
Vuelta a Caceres.
VIERNES 8 ( Evita )
Bajo la dosis a 25 mg, Salgo a andar pero no tengo fuerzas. Gases + dolor . Me peso y he perdido ya  7 kg. Cama y partido de fútbol desde el cojaladirecta. Ver como otros sudan me relaja ¿ significará algo?
SABADO 9 ( primer día solo )
Salgo a andar, hace aire fresco y me tengo que volver pero he llegado casi a los 30 minutos.
Sudo todo el rato y estoy de una mala leche que no me aguanto, pero no puedo escaparme de mi mismo. Mi madre se enfada porque no quiero que venga a cuidarme, no quiero que vea todo esto,  discutimos, no paro de sudar camisetas. No me sienta bien discutir, pero ¿ y  a quién ?
DOMINGO 10 ( solo )
Comienzo el noveno día con buen humor, Evita me prepara tostada con acuarius, el desayuno de los campeones con el estómago frágil.
Me voy a andar pero no puedo completar 20 min. Frío interior, dolor de espalda brutal y de cuerpo superficial. Me abrigo pero no es eso, sigo helado y sin fuerza.
Transilium 10 . El dolor es mas intenso, mi cuerpo pide mas pero no hay amigo.
Tarde noche voy a peor, estoy débil y sin temperatura 34´8 marca el termómetro en mi sobaco.
DOLOR TOTAL, me preparo un baño salado musical para templarme.
LUNES 11( solo )
No he dormido apenas, no puedo levantarme de la cama, me duele todo el cuerpo pero especialmente la espalda y las piernas. Llamo a Gusa, Mily y Kurrito para evadirme un poco, me hacen de reir.
A la tarde vuelvo a intentar salir de la cama para andar pero no tengo fuerzas y desfallezco en la calle, me ayuda una vecina a volver a casa, no debería haber salido. Cama cama y cama
MARTES 12 ( Evita )
Cama y dolor total, transilium y farla, intento leer pero no retengo, documentales de viajes terrenales.
Preparamos la maleta y solo coger calcetines y gayumbos y estoy como despues de una maratón.
MIÉRCOLES 13 ( Amada, Evita, Gusa, Itsaso )
Viaje a Durango a ver a Gusita eta Itsasito, llevamos a Amada que nos alegra el viaje, yo tumbado en la cama de la furgo sudo como una perraca
JUEVES 14 ( Gusa, Itsaso, Evita )
Salimos un poco a tomar el solecito pero empiezo a vomitar y nos tenemos que volver. He perdido otros 2 kg. Con Gusa todo fluye, nos entendemos como nadie nos entiende y entre Eva eta Itsasito también las sensaciones y problemas son parecidos. Es la mejor terapia que tenemos ya que la Seguridad Social no fomenta este tipo de ayudas o encuentros entre gente con problemas parecidos. Solo pastillas y pastillas. La conexión y la información es vital en estas situaciones, pero yo no soy Ministro de Sanidad para cambiar toda esta mafia.
VIERNES 15 ( Godi, Ebarist, Gusa, Itsaso y Evita)
Salimos a pasear pero no puedo, me echo a la cama y duermo todo el día....me pierdo a Gusita y me frustra pero es lo que hay.
SABADO 16 ( Godi, Ebarist, Evita )
Me traen el desayuno a la cama Godi y Ebarist, cama redonda, fiesta de pijama y al pantano.
Sudo y me empieza a doler cosa fina, nos volvemos pero era precioso y son tan grandes....que importante es todo el amor que me rodea, sin ellos no sería capaz de superar esto.
DOMINGO 17 ( Godi, Ebarist, Castori, Alfredo, Flaco y sus pequeñas, la familia de Godi casi al completo )
Día familiar, Castori me cuida como si fuera su hijo, Tupper de cardo que sabe que me vuelve loco y Alfredo padre e hijo que me sacan sonrisas aún congelado de frío. No tengo fuerzas ni para subirme a la furgo. Viaje de vuelta con parada técnica en una Dealer house.
LUNES 18 ( Evita )
Noche Toledana, me rompe la espalda, temblores y pequeñas convulsiones.
Baño caliente con sal marina y comienza un pico de depresión/frustración/rabia/desesperación.
Llaman Mili, Moni, Mak, Vitorino y Violeta que tienen un sensor depresionil tras dos décadas de amistad extrema y amor incondicional.
Edito un corto estilo western para probar efectos que usaremos en el corto de Huele a Muerto de La Cosa del Pantano-
MARTES 19
Salgo a pasear y casi no llego, Runita y Luciferita tiran de mi estilo trineo Akitas.
Hace viento y sol, jardineo un poco con los cactus y ya he hecho el día. La boca del estómago es una lavadora centrifugando a mil.
MIERCOLES 20 ( Evita )
Me llevan a Caceres a por un teléfono fijo y nos regalamos unos vinilos ¡ Que ilusión ! estoy comprando ( que gilipollez pero es así ) Me trae Eva corriendo, dolor de piernas y espalda y el frío interior no me permiten alardes. Cama, escucha de los vinilos y visionado de videos musicales pero ni por esas, la depresión ya es un hecho.
JUEVES 21 ( Evita, Mili )
Fumo opio para relajar el ceático y pasamos el día jardineando y en buena compañía ¡¡ Como las quieroooo !! Son mis hadas cuidadoras.
VIERNES 22 ( Mili, Evita )
Repito opio y puedo pasear un ratillo. Mili me hace de reir de vuelta. Cama redonda/fiesta pijama.
SABADO 23 ( Mili, Evita )
Mas opio y emplastos de propoleo en pasta ( puro del panal ) me recubro toda la dentadura con la cera antibiótica para paliar el dolor intensísimo de muelas. Las articulaciones me impiden moverme.
Partido de fútbol contra Francia. Arkonada queda vengado y para mí Arkonada era Dios y ademas cumplía los años el mismo día que yo. Mi madre para la comunión me regaló el traje pero cosido por ella, claro, el numero y el escudo de la mercería y mi abuelo Paco metió una foto en el buzón dedicada y firmada para mí, por el mismísimo Arkonada......escrita y firmada por mi abuelo, claro, pero hasta unos años despues no descubrí el pastel...menudo era mi abuelo Paco.
DOMINGO 24 ( Mili, Evita )
Mili me lleva a Caceres a ver a Felisa y a Eva. ¿¿ no hay coches por la carretera ?? Nos para la guardia civil por ir tumbado en los asiento de atras, el guardia se apiada de mí pero me dice que necesito un certificado de trafico para seguir funcionando así o que vaya en ambulancia o me quede en casa. Me acuerdo de los coches oficiales que llevan a las mujeres de los políticos a la peluquería o los helicópteros para irse de cacería.
Paseo corto y FUERA PARCHES.
Cama redonda/ fiesta pijama.
LUNES 25 ( Mili, Evita )
Dolor de cabeza y muelas, sigo con los emplastos de propoleo.
Sacamos los cactus y las crasas de la ubicación de invierno y los distribuimos por el jardín. Viene el casero y nos explica como limpiar y depurar la charca que parece la piscina, se va aclarando a poquitos y alucino con que acabe limpia en dos semanas.....
Invito a mis reinas al Thai, que rico todo que rico todo........al llegar a casa vomito todo y arrepentitol de la osadía. Mala noche sin dormir. Breaking Bad palía la comedura de cabeza.
MARTES 26 ( Mili, Evita )
38 castañas me caen... a las 00:01 llaman padre y madre para felicitarme. Les debo la vida, su paciencia y apoyo es total en esta situación tan mala que les estoy haciendo pasar. Me ayudan economicamente a no ser dependiente de Eva. Me han dado todo lo que soy y les quiero con locura.
A las 03:00 vomito  a chorros cama-Wc/ Wc-cama apenas duermo, se suspende el viaje a Madrid a ver a Alvaro ( fisio ). Suero fisiológico a litros y en la calle mas de 40 grados. En casa se está bien.
Bañito y cama.
MIERCOLES 27 ( Mili, Evita)
Cama todo el día. Opio y transilium. Convulsiones brutales y temblores. El cuerpo se rebela contra la falta de fentanilo.
JUEVES 28 (Mili, Evita, Moni, Violeta )
Se marcha Mily, si no fuera por ella todo sería mas dificil para Eva también, cama, jardín un ratillo, empiezan los sudores, frío y convulsiones.
Llegan Moni y Violeta.
Dolor total escepto las pestañas y el final de las cejas.
VIERNES 29 ( Moni, Violeta, Evita )
Me llevan al hospital a hacer pruebas, tomo una piruleta de morfina para poder estar entre humanos, estoy bien todo el día, me sacan sonrisas de una boca que no quiere colocarse en c hacia arriba, son grandes y cariñosos.
Se me pasa el día volado, la noche........acaba el efecto.............
SABADO 30 ( Violet, moni, Evita )
Colapso total, cuatro baños al día y solo entro en calor dentro de la bañera, temblores y convulsiones....me cuidan cosa fina, no duermo ni un poco.
DOMINGO 1 ( Felisa, Sole, Moni, Evita, Violeta )
Duermo todo el día, Felisa y Sole cierran los restaurantes por el fútbol, ganan 4-0 muchas risas pero yo de soslayo, cada vez que me río me duele todo, es una putada pero gana la risa.
LUNES 2 ( Violet, Moni, Evita)
Cama todo el día, fiesta pijama, sudo sin parar y parece el momento cuspide de la limpieza, apenas como batidos de frutas que me preparan con mucho amor.
Que importante es el apoyo y el tiempo que me dedican organizándose en esta época tan mala.
Soy afortunadísimo, siempre lo he sido, tengo grandes amigos y una hermana y padres que entre todos han convertido este infierno en una lección para todos en todos los sentidos. El valor de la amistad, del espiritu de equipo y de mantenerme siempre en compañía. Al principio me sentía desdichado por lo que perdí pero al cabo del tiempo, encontré el sentido a todo este mal sueño.
Lo realmente importante en la vida está en los pequeños ratos, en vivir experiencias y aventuras con amor y sinceridad, aprendiendo de los errores, escuchando y perdonando. 
Poniendote en en lugar del otro. Se que muchos no habeis sabido como ayudarme, yo tampoco he sabido comunicarlo. No me quise durante mucho tiempo, no me reconocía ni me aceptaba.
He tardado muchos años en aceptarlo y comprenderlo. Sigo aprendiendo cada día.
MARTES 3 ( Moni, Eva, Violeta )
No duermo, fumo opio, estoy desesperado y abatido, cansado de tanto dolor. No le veo sentido alguno. Se van Moni y Violeta y menudo marrón se han comido...como los quiero.
Duermo por el día, por la noche arrecia el mono. Convulsiones y sudor a chorros. ¿ se podrá destilar este sudor ? estoy seguro que pone......
MIERCOLES 4 ( Evita )
Sudar y sudar, estoy tóxico como el hongo de Almaraz y no tengo fuerzas para salir de la cama.
Bañito y a leer. Transilium y toalla dentro de la cama, un día salimos nadando.....
JUEVES 5 ( Evita )
Paseo mañanero cortito y por la tarde otro sin fuerzas. Ando como Ozzy Osbourne y el dolor me cambia el caracter. Depresión de caballo. Rescue remedy en vena.
VIERNES 6 ( Evita )
Médico y pruebas a la mañana. Desastre total. Me tratan como un apestado. Prepotencia y falta de empatía total para lo que ellos es un marrón con patas. Es increible que no aprendan en la facultad educación y amabilidad. Les importamos un pimiento, es un paripé para seguir teniendo enganchado al personal a sus drogas legalizadas. No tienen ni puta idea de como ayudarme ni de solucionar nada.
Es una pena que lo que nos ayuda realmente sea pagando y buscando por tu cuenta, y ellos sigan montados en el burro de las Farmaceúticas hasta el infinito y mas allá.
La alimentación y las terapias alternativas son nuestro único refugio y ellos se empeñan en ignorarlo....va a ser un largo y duro camino dolores.
Bajón emocional, tristeza y frustración.
SÁBADO 7( Koldo, Arkaitz, Evita )
Mono a la noche, Dolor total, sudor.
Opio y Transilium consigo dormir tres horas.
DOMINGO 8 ( Koldo, Arkaitz, Evita )
Evita se va a Cerdeña con la gran Caravana de Mujeres, se van a reir cosa fina, evita lo necesita, menuda le ha caído conmigo......youuuuu are my angeeeel..
Me llevan a por medicina para el alma en el mercado ilegal y cama redonda fiesta pijama peliculas a tuttiplen.
LUNES 9  ( Arkaitz, Koldo)
Convulsión man me llaman, sudor a chorros y me cuidan con amor.
Dormimos a destiempo y estamos poco.
MARTES 10 ( Arkatín, Koldito )
No puedo salir de la cama a acompañar a Koldo a por herramientas para la estantería.
Dolor riñonal y frío intenso. Cama todo el día,
Video llamada con Vitorino y Gusita/Itsaso, es como que te visiten, como meterte en su salón...nos salva el invierno a los dolores cosa fina.
MIERCOLES 11 ( Koldo, Arkato )
Esto no baja, frio total y dolor. En la calle 35 grados ????
JUEVES 12 ( Koldo, arkatín)
Arkatín me cuida mientras Koldo le da duro a una estantería que está puliendo para Felisa.
Lo vemos desde la cama, no paro de sudar toallas y camisetas.
Transilium y opio. Películas de buena calidad me trae Dark.....que grandes son....
VIERNES 13 ( Koldo, Arkaitz )
Último viaje al mercado negro a por medicina para el alma y a comprar caprichos comestibles también medicinales para el alma.( Chocolates , patatas y guarreridas varias )
Llego cadaver, cama redonda, conversación de la que te arregla el cuerpo y buena música.
SABADO 14 ( Koldito y Arkatín de la pradera )
Logramos andar 40 minutos oee oeee oeee oeeeee
Llego muerto, me preparan bañito y a la cama redonda de nuevo....que paciencia que tienen conmigo.
Por la tarde ayudo a Koldo a barnizar, me siento útil y cansado.
Pillan una botella de bombay para celebrarlo....Vamos que ya lo tenemos chicoooos.
DOMINGO 15 ( Koldo y Arkaitz)
He dormido hasta las doce oeeeee oeeee , desayuno sandía.
Movemos la estantería y ya no puedo mas, empieza el frío interno....baño y cama.
Koldo nos regala una obra de arte y amor, la instala en la entrada de casa, es lo mas....
El dolor se hace insoportable y arranco a llorar.....lo necesitaba.
LUNES 16 ( Evita, Koldo, Arkatin)
No he dormido y no pillo postura ni en la bañera.
Cuando crees que ya no puedes mas pues resulta que sí. Hay que joderse el cuerpo humano lo que da de sí. Vuelve Evita de su viaje morenita y guapísima. Tiene mas color que yo.
MARTES 17 ( Koldo, Evita, Arkatín )
Se van Koldo y Arkatín, los voy a echar de menos, conocer mas a la gente te hace quererla mas todavía. Los días en compañía son mucho mas cortos que los de soledad y el amor cura.
Que majos son, me han ayudado mucho y han permitido que Evita se airee y descanse de la nube para coger fuerzas......
MIERCOLES 18 ( Evita )
Cama, sudor, apenas puedo andar, baños calientes y un dolor que no se puede describir, te quema, te acorcha......te quema la vida....... la madre del sopo......
JUEVES 19 ( Mili, Evita )
Me despierta una ansiedad y una depre...el enemigo está dentro de mí y me juega malas pasadas.
Llega Mili......bieeeeennn
Me rebajo el dolor con medicina para el alma.... se nota, ya te digo.
VIERNES 20 ( Mily, Eva )
Depresión-Dolor, estoy en caída libre y ni siquiera la buena compañía me levanta el ánimo.
SABADO 21 ( Mily, Evita)
La prima de riesgo me mata vivo ( esto está así en el diario, no se que significa pero por algo sería...
DOMINGO 22 ( Mily, Eva )
Comemos fuera, Mily y Eva hacen lo posible por animarme pero estoy en las últimas.........masaje de pies con un batín de guatine japo que nos regala la vida. Estoy desesperado y apagaría el botón si no tuviera que seguir luchando,¿ para que? no lo sé la verdad. Por mi familia, por curiosidad, porque es lo dificil, porque no me queda otra.......no paro de llorar.
LUNES 23 ( Mily , Evita )
Mili se queda viendo el percal, me preparan bañito musical y voy cogiendo temperatura y color, solo me queda coger ánimo pero eso ya es otra historia que será contada en otro momento.

Este año llevo diez dias, acabo de empezar. A muchos os habrá parecido un rollo patatero pero decidí publicarlo porque si os parece pesado, imaginarlo en tiempo real. La enfermedad es algo que nadie busca pero de la que no puedes huir y de la que aprendes a base de cagarla una y otra vez. Gracias a mi entorno esto lo puedo contar, estoy seguro que en otras condiciones yo ya no estaría escribiendo estas líneas. Los enfermos somos los olvidados de esta mierda de sociedad competitiva,
Somos el Ghetto del Ghetto y necesitamos de la ayuda de los sanos para tener una vida digna porque los servicios sociales brillan por su ausencia. No existen y los que hay no solucionan. Son inútiles en una institución inútil basada en cronificar las enfermedades para enriquecer a las farmacéuticas que viven del sufrimiento humano.
La medicina occidental es un camelo prepotente basada en el negocio y los enfermos nos encontramos desesperados a la deriva en un mar de incomprensión por parte de la sociedad y del sistema que sólo quiere sanos para mantener en movimiento el engranaje del enriquecimiento de unos pocos a costa de la esclavitud moderna.
El abandono de los enfermos y dependientes reflejan una sociedad fría y cruel, podrida y enferma en la que los familiares corren con todo el percal y las familias sin recursos son barridas bajo la alfombra con sus enfermos abandonados a su suerte, mientras los hoteles de lujo y los coches oficiales son el pan de cada día de una casta política que nos lleva a la quiebra total.
Democracia-cristiana lo llaman, pero en la biblia no ponía nada de esto.

EL OSO ESTEPARIO

El oso estepario abandonó la cueva al inicio de la primavera que este año llegó tardía, las verdes praderas rebosaban agua y los pequeños riachuelos se habían convertido en enormes meandros plagados de garzas, garcetas, nievecillas y cigüeñas. Las flores amarillas saturan las dehesas y el oso recuenta sus heridas, le va a resultar difícil llegar en esas condiciones al salto de los salmones.
   La caza en velocidad es imposible, con la debilidad que le acecha solo el gasto de energía le mataría.Está exhausto y rebusca raices con el hocico, el olor de una huerta abandonada de invierno le mueve sin prisa hacia unas coles aún con buen corazón. Las engulle mientras coge una lechuga espigada y se dispone a sorber un nectar que le da sueño y le invita a descansar en una cama de fresas salvajes.
   Cojea visiblemente y si no encuentra pronto carroña o miel lo pasará mal. Los panales los conoce de sus años de esquilme, pero las heridas del invierno lo hacen torpe y el hambre no es buena consejera, tropieza con una piedra que le suena de otros años. Los osos esteparios como el humano también retropiezan una y otra vez.
Se reabre la herida de la pierna del invierno y aunque conoce las plantas para limpiarsela, no tiene buena pinta. Ha de seguir y no desfallecer.
El viaje en busca de miel es siempre reconfortante, tras la montaña de romero blanco y el bosquete de eucaliptos en una zona fría donde el viento da la vuelta, resguardadas del frío y la luz entre setos de tejo se organizan las abejas mielíferas que pese a sus picaduras, darán al oso la energía para llegar al río a tiempo de saciarse en el remonte en la reunión de osos salmoneros.
   Los otros osos le esperan saciados en la orilla del río rodeados de cadaveres y trozos anaranjados y sangrientos de salmones gigantes, saben de sus taras y le acercan grandes trozos. Hace años que no caza al vuelo pero la camaradería osil permite que los mas débiles lleguen a un nuevo año.
Entre dos osos pardos sacan cuatro salmones del aire y los acercan a la orilla donde se relame el estepario. Se rascan en una gran roca que hay junto a una presilla construída por los castores.
La solidaridad de los osos pardos, alimenta hace años a nuestro amigo. Recolectan contando con él y le rellenan la despensa a escondidas con bayas y moras otoñales hipercalóricas que aseguran su supervivencia otro año. Todos ya se preparan para la nueva estación y la cena de despedida congrega a los animales de la zona, Tejones, ratones, garduñas, zorrillas, topos y culebras tomas endrinas y madroños fermentados bailando bajo la luna llena y riendo untados en amanitas.
  Nuestro oso desaparece a la francesa y recoge de camino a casa unos helechos para poner la pata en alto y unas amapolas para los dolores del frío invierno.
 Echa el último ojo al horizonte y vuelve a la cueva sudando y tiritando, suspira y se agazapa junto a la gran osa, rechupando los frutos de adormidera que amontonó en primavera. Está cansado y sabe que la primavera les traerá una osezna o un osezno que le dará una nueva perspectiva al año. Pero como los osos esteparios no tienden a darle vueltas a lo que no hay que darselas, mueve el hocico y suspira,
va dejandose ir lentamente, se acurruca al calor de la osa y el dolor comienza a apoderarse de su pata y el lomo...............respira profundamente.............y su corazón comienza a ralentizarse, cada vez mas lento y profundo, va cayendo en el sueño tóxico y reparador del fentanilo, abandonado a los pies de morfeo.

LA DROGA QUE ME CRIÓ

Hoy me acabo de poner el primer parche de Fentanilo del año, hasta ahora había tirado con piruletas pero ante el cambio de tiempo y debido al enganche que ya llevo no me queda otra. Las piruletas de morfina te destrozan la dentadura.

He cumplido nueve años de mi dolor en verano y sobrevivo gracias al cannabis, jugandome la libertad.

Durante cuatro de estos años llegué a tomar mas de cincuenta pastillas al día entre opiaceos, antiinflamatorios y analgésicos, perdí mi ser, mi olor, la esencia de mi persona. La vida se me escapó y no recuerdo apenas nada, sólo que cuando venían visitas me escondía porque me daba verguenza que me vieran comerme veinte pastillas de golpe.

Al año y medio comenzaron unas convulsiones y tics y tardaron unos meses en darse cuenta que llevaba demasiado tiempo tomando Tramadol, el control médico era y es absolutamente nulo.

Con las infiltraciones de Cortisona engordé treinta kilos por la falta de información cuando te las administran, fueron lo mas parecido a un viaje lisérgico y  estricnínico de nueve días en cada tratamiento ( cada quince días y parando cada tres inyecciones durante un año ) y el efecto fué el contrario al esperado.

Y la Lyrica que te la dan porque ayuda al dolor neuropático.... fué la que  me llevó al colapso total y al borde del suicidio que ya tenía preparado. Alberto que también padece dolor me abrió los ojos, ya había cortado los lazos, pereparado la manguera para el coche y grabado un video de despedida. Apareció en el momento justo y me salvó la vida,  a veces la vida te encaja una pieza donde sólo hay vacío.

Otros cinco años de morfina completan el percal, falta de atención. memoria y apetito pero lo mas importante es la tendencia a la depresión que te lleva a oscurecerte de manera peligrosa...sudores y cambios de temperatura contínuos y comeduras de cabeza, desorientaciones y algunas contadas veces he tomado mas de la cuenta por el dolor insoportable y la falta de memoria de los que me había tomado perdiéndome desorientado por la calle. 

El Fentanilo es un derivado ochenta veces mas potente que la morfina....esto todo regalado por la Seguridad Social y legal.

La marihuana supuso un punto de inflexión en la enfermedad, sobre todo vaporizada o ingerida ( rompemos los tópicos del fumeta ) y gracias a ella hacemos este blog y nos mantenemos activos, sociales ( un poco ) y vivos.

Nuestras familias lo agradecen pero se juegan la libertad para suministrartela porque para la administración es mas lógico venderte lo farmacéutico que te mata y prohibir lo natural que te beneficia.

Ahora, hay un cambio porque los médicos también enferman y se dan cuenta, te lo recomiendan pero bajo cuerda porque pierden el carnet. El juramento Hipocrático se vuelve contra los enfermos y el dinero manda quién vive en condiciones  o muere en la mas extrema indigencia tóxica.

EL ABRAZO CÓSMICO DE LOS OSOS DOLOROSOS

"Un abrazo profundo entre dos personas permite sentir durante segundos o minutos la interpenetración de los cuerpos, la confianza mutua, el abandono, la seguridad.
 El abrazo acorta la distancia y nos hace sentir a la otra persona sin necesidad de palabras."

Mientras el amor rellena las esquinas de la habitación,
tumbado en el centro, espero a  que me arrope,
acurrucado lo que me deja mi columna
agrietado de dolor y desesperanza, seco de vida.

Aturdido por los fármacos y las circunstancias
y por el tiempo que se escapa como el agua entre los dedos.
Mi ruina es la de todos y la conexión funciona,
pero mi felicidad también os llena.
Amo la conexión cósmica que nos mantiene unidos
aún en el peor infierno conocido.

Os amo por que me dais la vida y
cada pequeño triunfo lo sentís vuestro,
y gracias a que todavía queda algo de esencia propia
seremos capaces de dar la vida que la vida nos ha robado.

La pequeña conexión se difumina en la vorágine de la vida
y sólo desde la perspectiva del que lo ha perdido casi todo
se puede percibir.

Abrazaros como si no hubiera mañana,
demostrar lo que os importa y no dudéis en darlo
decir a quien queréis y lo que lo queréis
ya que solo el amor puede salvar tu vida,
el resto es una puta patraña.
Apagar los telediarios, que no os entristezcan gratis,
a oír música y visitar cercanos,
no perdáis el preciado tiempo que nos queda con vida.

LLORANDO A LAGRIMA VIVA

LLORAR : 1.- Derramar lágrimas 2.- Sentir algo profundamente.

En estos 15 años he llorado mucho, mas que reir, y no han sido lloros de moquera y pañuelín, no, he llorado a mares gritando como un poseso borracho de frustración.
Al principio me lo provocaba cuando notaba el plexo a reventar ( el centro del pecho justo al acabar las vertebras flotantes ) y lloraba durante horas hasta que me vaciaba totalmente, luego con el tiempo solo cuando estaba a punto de cometer locuras incitadas por el fentanilo.
Llorar y llorar me ayudó a no matar( incluido a mi ), a relajarme, a descansar y a seguir luchando. El problema de nuestra enfermedad es que exteriorizar con tus cercanos solo les lleva a llorar de impotencia también, cosa que no ayuda a ninguno y te obliga a decidir el no contar tus pensamientos a nadie, y eso te llena mas el plexo y mas lloras en una vorágine sin fin que sólo beneficia a los fabricantes de pañuelos de papel.
Seguimos llorando en la intimidad porque los servicios sociales nos han abandonado si es que alguna vez estuvieron allí.
Lloramos por sus métodos, su incitación a la drogadicción por que sí, porque estamos a la deriva, naúfragos en un mundo de útiles somos abandonados a nuestra suerte, la mendicidad o la muerte.
Lloramos por la indiferencia y la crueldad con la que nos encontramos.
Lloramos a cara descubierta y no vamos a parar hasta descubrir la vuestra, la cara de los recortes asesinos, la cara del nazismo aplicado en el siglo XXI a todos los dependientes que vivimos a lágrima viva cómo la casta política nos apaga lenta y sutilmente.
Les importamos un carajo porque estamos escondidos en nuestras camas/sillas, somos invisibles pero la mierda desborda la alfombra y debajo no queda hueco para una pelusa mas.
Sois escoria con carnet de socio de las clínicas que avalan vuestra salud, pero esto no puede quedar así, o lloramos todos o se rompe la baraja.

EL LLORADOR NOCTURNO

" Ríe y el mundo se reirá contigo, llora,  y el mundo dándote la espalda te dejará llorar " Charles Chaplin
" Vaya otoño nos espera amigos" Rubén Sanz

LA SABIDURIA DEL FRACASO

El año guso llega a su fin, el dolor lo eclipsa todo, me asomo al pozo. El gran Pozo cueva del oso  huele a algo familiar pero desagradable. Al sentarme en el borde con las piernillas colganderas no distingo luz alguna, solo oscuridad y un frío humedo que te agarra por los pies y te abraza poco a poco entrando hasta los huesos y organos.
Las paredes estan cubiertas de lagrimas de dolor, musgo de frustración y enredaderas de desidia. Cientos de capsulas, piruletas y parches adhesivos yacen en el fondo y el olor químico se percibe sutilmente, entre los muros interiores se distingue una mini escalera que serpentea hacia el fondo con barandilla, por supuesto,   en paralelo una rampa por si los escalones no son suficientes.
Empiezo a escuchar una melodía, es como un llanto de un niño desesperado pero sin fuerzas, o esta hablando solo,  de repente calla y grita, gruñe, ya no es un niño, suena como una bestia parda desatada, hambrienta y desesperada. Los alaridos se mezclan con los ecos de los llantos y se convierten en música cruda, fuerte y repetitiva, lenta y salvaje. Las piernas se mueven al ritmo endiablado del espejismo sonoro y me dan ganas de bajar, despacito pero ir bajando.
El sol ha desparecido y el viento trae nubes negras que empiezan a gotear con fuerza, busco un refugio pero en la estepa abundan los arbustos, zarzales y retamas y las piedras enormes que reciben la lluvia a pecho descubierto, dejandose modelar. Me levanto rapidamente a otear un arbol a lo lejos o una roca que no sea ovalada para resguardarme de la tormenta pero a los tres segundos se me empieza a nublar la vista , la lengua hormiguea  y el cuerpo se ablanda cayendo a plomo.

Fuera, dentro, no se si habré caído dentro del pozo o fuera, esas dos opciones acechan a partir de ya, la lucha constante por no caer dentro, por apartar la mala energía que sabes que te hace daño, mas daño todavía.
El amor, la fuerza de voluntad y la hierba magica son las únicas armas que me aferran a la estepa, ¿¿suficientes para evitar volver a bajar al pozo?? el maldito pozo de sabiduría, sabiduría que te da el fracaso.

COMIENZA LA HIBERNACIÓN FORZOSA.

LA GUSANADA

ESTOS DE LA COSA DEL PANTANO, NO TIENEN FRENO DE MANO

SI, SI, SI, amig@s, los chicos de la banda de rock radical albaceteño LA COSA DEL PANTANO no tiene fronteras. Han apostado fuerte en el mundo de la animacion de vanguardia y el entertainment t.v. Tienen una larga trayectoria, desde sus primeros cameos en comisarias varias, hasta videoclips de grupos de la talla como Obleas Torpus. Ahora amplian horizontes y nos sorprenden con este inesperado cameo en la serie de culto de humor absurdo Muchachada Nui, junto a nuestro entrañable amigo que su vida es solo Intelneeeeeeeeeeee!!. Os dejo la promocion, de lo que sera la secuela de Matrix, "La matrix ke te pariox"



dedicado a mi bro-lor Enguso Mojamuto